La maison en petits cubes

Se llama: "Tsumiki no ie" está dirigida por el japonés, Kunio Kato
Ganó un oscar al mejor corto animado, perdiendo el tiempo en youtube, encontré esta animación, me gustó mucho, por nostálgica y porque está chida. Aquí la dejo.



De qué vive el hombre si no es de recuerdos (porque esos recuerdos significan que estuvo vivo), qué lo motiva a seguir adelante, o en este caso seguir hacia arriba, aferrarse a un lugar cuyos cimientos son el amor, no creo que sea algo descabellado. Espero que el mundo no se inunde pronto, o al menos que a mi no me toque... y tenga suficientes recuerdos con que seguir extendiendo mi vida hacia arriba.

y el metro se paró

Cuando el metro se paró, se lleno el andén de personas, de rumores, de ruidos, de humores, de empujones, de calores, de visiones, la gente seguía llegando y el andén se llenaba poco a poco la gente no paraba, de menearse, de hablar, de oler, de sudar, y el metro seguía detenido en algún lado, donde no lo podíamos ver, en un lugar donde a todos afectaba, porque no estaba ahí, y todos lo esperábamos para dejar de pensar en, qué pasó, quién se mató, se me va a hacer tarde, ya no vamos a llegar, tengo que ir al baño, tengo hambre, maldito calor, chale quién apesta, ese wey que pedo no me vaya a robar, ya me dio asco, qué está pasando, ¿por qué? Aún así, la discusión continuaba, la frente las manos, el cuerpo sudaba, las piernas, todo, quería que se terminara, el cuerpo lo pedía y no pasaba, simplemente había una pared humeante acalorada detrás de mí, y una figura sudorosa de palabras heladas sudando frente a mí, el puto metro no llegaba, qué tendrán las aglomeraciones que a la gente le produce una repulsión atractiva, un ápice de locura individual se puede convertir en locura colectiva, en desmadre, actos imprudenciales, violaciones, vandalismo, ovación, enjundia, euforia, etc., en mi cabeza; una aglomeración de confusiones internas. Todo eso produce la masa, infecciones, ojetadas, culeradas, la masa no piensa, el calor ayuda a que los incendios se propaguen con velocidad, la irritabilidad de igual manera se propaga, qué mal momento y escenario para una discusión, demasiada gente, demasiados ojos, demasiadas orejas, demasiados pensamientos y demasiadas palabras. Supongo que hay cosas más importantes, como dar explicaciones mientras cuidas que tus pulmones no pierdan el preciado oxígeno, que tu cuerpo sudoroso y empujado apretujado siga cuidando a tu acompañante, de pronto la multitud se parece mucho al malestar que te produce la discusión, y el puto metro sigue parado, y la gente sigue llegando y la discusión no acaba, maldito calor, maldita gente, maldito metro, ¿el tiempo se paró? dónde quedó el orden, ¿cuándo me volví un animal?, ¿cuándo comencé hacer estupideces? ¿En qué momento la cagué? estúpidas discusiones, estúpida humanidad, estúpido orgullo, ¿se arreglará todo con un perdón? qué acalora el andén, qué hace que todos suden y hiedan y respiren, y vean y oigan y sientan y me vean, me respiren, me oigan, me sientan, ahora, justo ahora, maldita discusión, ¡qué malestar! "There must be some kind of way out of here, said the joker to the thief, there's too much confusion, I can't get no relief. Businessman they drink my wine plow men dig my earth, none will level on the line, nobody of it is worth... Hey hey"

Al final no supe cuánto tiempo estuve ahí, sudé, me deshidraté, me irrité, me enojé, se me hizo tarde, me engenté, me ardí, me acaloré, me engorroné, me contagié, me deprimí, me infecté, y en eso, un abrazo acalorado cambió todo... de repente, sudábamos juntos, la barrera separatista se rompió, la figura helada se fusionó conmigo, nos sublimamos y escapamos volando por el anden, ante la mirada atónita de cientos, de miles de ojos sin rostro...

Nada que hacer (le)

Es increíble cómo puede pasar el tiempo (en cuestiones de tiempo y espacio todo es relativo, según me dicen) lento, pero leeento leeeeeento, cada vez más lento, sobre todo cuando uno está cansado, con flojera, con desgano, alicaído, apendejado. Hoy es un día de esos, one of those days.

No hay muchas cosas qué hacer, las tareas pendientes están completas, hay una reunión y está la jefa ocupada, pero yo necesito su revisión, para ponerme a hacer algo. ¡Quiero hacer algo! ya probé acomodar hojas, releer lo leído, hice como que anotaba algo, dormité y desperté con los ruidos del pasillo, propios de un edificio gubernamental, (en realidad una situación abominable y castrosa). Para sacudirme el aburrimiento intenté comer algo, sandwich, manzana, nada funciona, no hay posibilidad de abandonar el lugar (si quiero seguir acumulando horas), a la mitad de las masticadas imaginé la hora de la salida; que me iba a casa, que me metía a la cama como si fuera de noche, y despertaba sudado, confundido y aún más cansado de cuando me acosté, con una flojera pastosa, pesada, interminable (propia de la siesta de media tarde), que se libera cuando llega la hora de dormir, y que inevitablemente me llevará a desvelarme y repetir el ciclo one more time. Qué increíble es el cerebro, en realidad puedo imaginar tantas cosas y sentir que pasan, en lo que mastico una manzana y hago como que trabajo, hay cosas que no tienen explicación, como la flojera que tengo, es increíble... por cierto, parece que la flojera se contagia, mi compañero de servicio social, está cabeceando (con pena, pena de dolor y pena de ser descubierto, yo lo veo con pena ajena) igual que yo hace un momento, hago como que escribo un correo y tengo el rabillo del ojo atento a cada uno de sus movimientos.

Casi es la hora de salida, hay dos opciones, esperar a que la jefa se desocupe (puede tardar años, nunca se sabe), y que proporcione nuevas instrucciones que pongan fin a mi aburrimiento en tiempos próximos o abandonarme a la perdición y decidir emprender esa hora y media de camino que me llevará al destino onírico, pastoso y sudoroso de media tarde. ¿Qué hacer? con sueño decido igual que un hambriento en el supermercado (que compra hasta lo que no le hace falta) con hueva decido hacer como que mando un correo y ver qué pasa, pero ya casi son las 2, ¿qué hacer? ¿ser ñoño o hacerle caso al cuerpo?

Para estas horas muertas en la oficina, debería de existir un programa o algo que fomentara el descanso, digo todo mundo ha tenido sueño en el trabajo escuela o similar (no creo que sea sólo yo, la prueba fehaciente es mi compañero aquí presente, pero shhh no se vaya a despertar). Siempre imaginé que en la biblioteca de Filos pondrían sillones para que los estudiantes pudieran descansar, incluso dormir un par de minutos, pero supongo que la mayoría usaría ese espacio hacer necesidades corporales de índole sexual y/o erótica, aún así estaría bieeen chido. Para que el estudiante cansado, se eche una jetita y que sueñe o se imagine que soña que dos tipos cuasicogian a su lado... momento! Eso ya me ha pasado (no lo de estar cuasicogiendo, lo otro) en las islas, dos tórtolos enamorados, situados a escasos centímetros de mí, destilaban amor a modo de frotamiento, yo al lado esperando la mano que indicara el "relevo australiano", o esa mano que invitara a ser parte del festín de amor, totalmente confundido, sin saber qué hacer, decidí alejarme unos pasos para tener una buena visión de lo que sucedía, digo, si están ahí es porque quieren ser vistos, así que confieso mi experiencia vojeur, supongo que por ese tipo de personas (que se exhiben) se inventan expresiones tan atinadas como "¡¡Hay hoteles!!".

Como decía, estaría bien que en esta oficina hubiera un área de recreo y descanso, pero supongo que estaría llena de todos lo huevones que no hacen nada, o hacen como que hacen (definitivamente yo estaría en ese lugar, en especial en momentos como los actuales) ahí, podría ser nuestro lugar de esparcimiento, donde se podrían escuchar cosas como: "oye y tu por qué estás cansado? ahh es que me desvelé viendo una película, y tu? ah es que de plano no dormí, pues al fin que acá se puede echar la hueva..." Ya estoy escuchando las conversaciones, ¡¡maldita gente floja, por su culpa no podemos flojear a gusto!!

¿Cómo le haré para que en un futuro haga como que trabajo y hecho la hueva a discreción? para evitar esos saltitos que denotan el adormecimiento cerebral, que se tratan de ocultar dándole un giro a la hoja o tomando la pluma con más firmeza, o mirando un mapa en la pared, haciendo como que se piensa algo, o intentando hacer movimientos de relajación para el cuello, como los está haciendo mi compañero, al que no le quito el ojo de encima (sólo el rabillo para que no se sienta acechado), y al que le parece ensoñador así como arrullador el sonido de las teclas, que produce el teclado (el mío), el ruido de la gente que se organiza para ir a comer, el timbre del teléfono que nadie contesta, la plática cortada de un funcionario que le explica a otro cómo le puede hacer para obtener un crédito, sonidos que me arrullaron hace unos minutos. ¿Será alguien tan sínico como para roncar en ese tipo de siestas?

En fin, supongo que he logrado burlar al aburrimiento por unos minutos, ojalá cuando cierre esta ventana no me acaricie séfiro, morfeo, sueño o no sé como se llame esa figura-dios-ente-?, tampoco puedo determinar, si cuando salga de aquí en el viaje metroso me despeje y cuando llegue a casa tenga cosas con qué des-aburrirme o vaya a algún lado o no sé qué haré, es lo malo de no tener nada qué hacer, que todo el día se ocupa en quién sabe qué, pero cuando menos lo espera uno ya son las 12 y sabes que va para largo, entonces, se abandona la esperanza de dormir más de 8 horas (como lo recomiendan los doctores, revistas, programas de tv, etc.), inevitablemente uno se despierta temprano para cumplir con el trabajo-servicio, regresar cansadísimo a casa, repetirlo varios días, y cuando llega el fin de semana, vienen las fiestas, las pedas, las salidas, los desvelos injustificados, de esta forma para el domingo uno está tan cansado, que se aborrece el hecho de tener que ir a trabajar (servicio socialiar) y repetir lo mismo over and over again. Ahora entiendo tanta gente que se entrega al bendito San Lunes (lo he hecho). ¡PERO! si existiera esa área de recreo-esparcimiento-jetita permitida, se podrían evitar muchas pérdidas (incluso las de respeto), la gente podría ser más productiva, pero... no.

Maldita sea!, ¿qué tanto hace esta señora? ya me voy...

Hacer varias cosas a la vez.

Conversar en messenger, escuchar música, agregar una entrada al blog, etc.

No cualquiera puede hacerlo, menos cuando uno es primerizo en estas cuestiones.

Según dicen los que saben, las mujeres son capaces de hacer eso y mucho más. Conozco a una que cuando le estás dando tu opinión sobre los desmadres que trae un su vida, se le ponen los ojos como que en modo standby, y te das cuenta que está pensando en otras cosas, cuando dejas de hablar (no por grosería, simplemente por un poco de dignidad y mucha curiosidad sobre lo que pasará a continuación) te dice cualquier cosa, lo que sea, alguna al azar, algo tan irreal como :" oye, crees que la mesa esté chueca?" Qué comentario más fuera de lugar!, pero supongo que ahí radica el maravilloso poder femenil de la omniprecencia. Supongo que a mi no me fue otorgado un don parecido, porque para poder; conversar en messenger, escuchar música, pensar lo que escribiré, ver la hora y pensar que ya es demasiado tarde, que tal vez mañana se me dificulte la levantada, que igual sería un buen momento para apagar la computadora, que esto se parece mucho a demasiadas noches en vela que me aventé en la universidd por empezar los trabajos a las dos de la mañana cuando ya estaba cansado y cuando ya no había nadie con quién platicar, que es bien tarde y sigo con hambre porque los cacahuates de hace rato no me llenaron nada, que cacahuates y yoghurt no se llevan tan bien aunque no saben tan mal, que me los comí porque tenía mucha hambre, pero no importa porque ahorita estoy escribiendo lo que me sale del corazón, como aquella película en la que le dice Sean Connery al morrito negro: "primero se escribe con el corazón, después con la cabeza", y como iba diciendo estoy tratando de escribir, aunque no nací con el don de poder hacer muchas cosas a la vez, será porque no soy mujer? o porque no es una capacidad con la que fui bendecido, como las matemáticas, ay carajo! cómo se me complican, hasta hacer operaciones simples tienen su grado de complejidad, desde los malditos quebrados, ah! cómo los recuerdo, malditos quebrados! ahí fue donde perdí el rumbo; se me complica demasiado, son demasiadas cosas, mi cerebro simplemente no lo puede hacer.

Supongo que hay gente que tiene habilidades y otros que las tenemos que desarrollar, es el caso de este primer intento de entrada, desarrollar esa capacidad, ahora hay como 6 ventanitas del lado izquierdo de mi pantalla de 12" titilitando, amarillas todas, esperando a que las pique para continuar con el hilo de la conversación que he dejado pendiente, también aparece un recuadro en el lado derecho cada vez que cambia de canción el winamp, lo cual alenta cualquier posibilidad de continuar con lo que hago, porque la memoria de mi compu está quemada y cualquier ventana activa, o programa que necesite un poco de velocidad o al menos de una reacción cualquiera no del tipo: "desesperante", tampoco del modo: "odio mi compu", mucho menos aquella de: "odio mi vida por tener esta compu", y en especial la más próxima a mi situación y más indeseable: "a la próxima te aviento por la ventana" cualquier reacción veloz, queda descartada, nos vamos acostumbrando a la lentitud y a la desesperación que ésta produce., así y todo trato de recordar la rola que acaba de pasar que quería escuchar detenidamente, pero ahorita estoy escribiendo esto, entonces, ya no me acuerdo, y supongo que así será hasta que haga una cosa a la vez. O halle la forma de que una mujer me diga su secreto, tal vez le preguntaré a mi conocida (la ejemplo del principio), por la forma en que ha desarrollado su capacidad tan peculiar, pero seguramente me contestará algo así como: "Oye crees que mi copete se ve bien?", evitaré hacerlo y seguiré practicando.

Creo que he llegado a la conclusión de que: Entre más queremos abarcar, menos... se me fue la idea... Deamm!!